So...?

Es traumante lo increiblemente triste que me hace sentir una melodia, osea, ya es el colmo, ni siquiera es algo que tenga una tonta letra que me llegue, solo es música y cada vez que la oigo me invade un profundo y desesperante sentimiento de tristeza...a pesar de eso, puedo decir que es mi favorita.

Parece que soy muy masoquista. Y no es que me guste por hacerme sentir así, sino que se me hace tan delicada y sutil, que siento que representa toda una etapa igualmente delicada, sutil y, por que no? frágil...tan llena de matices, esos contrastes que pocas veces los encontramos y que nos hacen sentir un vuelco en el corazón. Los contrastes podrían sentirse casi inadvertidos pero ahí están, dando ese toque tan "no se que" a la misma. Y es que solo con ella puedo decir que esa época en mi vida fue una delicada, sutil, frágil y dulce melodía.
Ahora tengo una relación de amor-odio con ella y que va a la par en mi cotidianeidad.

Qué cursi.

The "start" of a new begining?

Pues eso parece después de todo, el inicio de un nuevo comienzo. Y fué de la manera más bizarra que imaginé, realmente fué inesperado, como todo lo que sucedió anteriormente claro.
De experiencia me quedó que los "tiempos" no son buenos, que los "reencuentros" después de terminar tampoco funcionan, que no se debe de tener contacto con un ex, al menos tan inmediatamente, y que si llegaste a una primer ruptura, no des pie a que pueda haber una segunda oportunidad, puesto que a la primera que sucede, uno debe de darse cuenta que simplemente no funcionará.

Pensar "esque no quería quedarme con la incertidumbre de qué pudo pasar" o "prefiero dar una segunda oportunidad y arrepentirme de que no funcionó a no darsela y que pudo haber funcionado" no va, esos pensamientos se deben descartar TOTALMENTE. A no ser que realmente no esté tan dañada la relación, pero evidentemente, romper una vez equivale a un deterioro considerable de la misma y por lo tanto, mantenerse firme en la decisión de terminar es lo más sano PARA AMBAS PARTES.
Desde luego, las rupturas nunca son equitativas, siempre habrá uno que quiere terminar y otro que quiere aferrarse, aquí entra mi error en mi última relación: me aferré demasiado cuando estaba claro que ya no dábamos para más. Definitivamente eso fué lo que me jodió, la esperanza de que podíamos solucionar las cosas, y cuando se está en la situación en la que yo estuve, uno debería tener la cabeza fría y no ser tan testarud@ para estar forzando algo que ya no se puede.

Lo más cruel: que a ti te duela romper y ver que la otra parte está bastante feliz y mejor sin tí. Eso es doloroso, bastante. Eso y los "recuerdos". Ahora, aparte de eso, y aún más cruel, que alguna de las dos partes empiece a actuar cínicamente y casi casi restregarte en la cara que ya encontró a alguien más. Eso a mi parecer no está bien...pero bueno, eso ya es cuestión de cada quien.
Por último, citando a esta persona: "Sin más que hacer o decir, resano el capital invertido poco a poco con la finalidad de emprender una nueva campaña que espero tenga éxito." Y que así sea, amén.

Hoy tengo ganas de escribir

Los últimos días he estado pasando de nuevo por situaciones algo conflictivas (no entiendo por qué a veces soy tan complicada para cosas tan simples) restarle importancia y seguir adelante es la solución que me propongo mantener firme a lo largo de este camino.
De igual manera, me ha estado viniendo mucho a la mente eso de que quiero retomar el violín, empiezo a sentir que lo extraño y creo que no me vendría nada mal volver a estudiarlo, esta vez con más ahinco y dedicación. Ojalá que a la larga no me dé flojera y lo haga.
Hoy tengo la casa para mi sola, no hay nadie...todos salieron. Y me dá felicidad eso, tenía muchas ganas de pasar un fin de semana así, es bastante agradable y me siento muy agusto.
Tengo un concurso de fotografía en puerta, en el que espero me vaya muy bien, pondré todo mi pseudo talento fotográfico para poder ganar y si no gano, ni hablar, ya habrá más concursos.
He sentido que quiero comerme el mundo pero que no tengo las agallas para hacerlo, temo perder demasiado, pero, creo que a la larga no perderé nada, como dicen "el que no arriesga no gana" y a mi edad, no tengo nada que perder pero sí todo por ganar.

"Quiero que me quieran", y quien no, me imagino, todos queremos eso, el problema es encontrar a alguien que quiera quererte. Yo no lo busqué pero sí lo encontré, sin embargo necesito constancia en ese querer y que no sea intermitente. Las personas son maravillosas con todo y sus defectos, algunas te sorprenden mucho y otras no tanto, pero al final todo es lo mismo, gente llena de cualidades y defectos. Seres humanos. Y tal vez no me siento feliz, o no "muy feliz", pero estoy tranquila y agusto en estos momentos, he sopesado lo que quiero para mi, y lo que debo desechar para continuar sin tantos tropiezos.
No existen decisiones equivocadas, eso es un hecho, y el tomar una decisión dentro de cualquier ámbito no debe causarme un temor, eso me debe quedar bien claro, y dejar de ser una miedosa, porque eso es lo que tengo, soy una cobarde para mantenerme firme en lo que decidí por pensar "es que a lo mejor no era la mejor decisión".

Cualquiera que sea, me traerá cosas buenas, a largo o corto plazo. Lo difícil será mantenerme en estas ideas.

El año pasado: Fall

A estas fechas, eran tiempos de Nightmare Before Christmas, Sweeney Todd, soundtracks, Beatles, frío, abrigos, abrazos, muchos amigos, debate, waffles, cafés, mensajes, bosques, Chopin, alegría, reacomodo, relajamiento, felicidad plena y prácticamente, de una perfección hipotética.
Realmente el año pasado puedo considerarlo uno de los mejores que he pasado, sin lugar a dudas, en muchísimo tiempo. Lo recuerdo con nostalgia, me divertí mucho y lo disfruté demasiado, y es increíble pensar lo mucho que han cambiado las cosas en 1 año. Sinceramente el año se me pasó de volada, mucho más que otros, y a veces me dá terror pensar que tal vez en 1 año estaré escribiendo otra tontería nostálgica como esta.
Este año, en este mes, volvieron los soundtracks, los Beatles, el frío, los abrigos, waffles, cafés, mensajes, Chopin...pero no están los abrazos, los muchos amigos, ni los bosques, la alegría, tampoco el reacomodo, la relajación y la felicidad plena. Y aún no comprendo cuán mucho he cambiado en 1 año. Ni comprendo las causas por las cuales cambié. Pero lo importante es vivir el ahora, mi Noviembre no está siendo de lo más bello, pero con todo y sus carencias, estoy haciendo lo posible para disfrutarlo completamente. Seguramente mejorará a su debido tiempo.

Últimamente...

He estado leyendo unos libros que, en lo personal, me parecen basura. Sin embargo, al parecer muchas de las cosas que ahí vienen son "verídicas" y lo corroboré haciendole una serie de preguntas a amigos y compañeros del trabajo, agregándole un poco de mi corta experiencia en esta materia: hombres.

Nunca me han gustados los libros de autosuperación que te dicen que tu vales mucho y blah blah blah blah, son puras patrañas, y creo que no necesitas de un libro para saber todas esas cosas. Pero bueno, el punto es que mi madre llegó un día del trabajo con 2 libros que sus títulos se me hicieron medio payasos: Por qué los hombres aman a las cabronas y Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus.

Sinceramente, el primero me pareció todo un recopilado de como hacerle ver a los hombres que son una basura, los comparan con animales, niños pequeños, y los describen como seres completamente limitados en cuestión emocional. Prácticamente ese libro te dice "no te enamores porque los hombres son unos méndigos y no te merecen"...al menos yo lo sentí así.

El segundo está más relajado, solo describe los comportamientos que cada parte suele tener dentro de una relación y el por qué lo hacen y dan una serie de "tips" para llevar una mejor

relación en pareja. Creo que de los dos, ese es el más "acertado" puesto que se mantiene neutral y no se pone a atacar a nadie en específico, ademas de que las situaciones planteadas ahí son verídicas (como ya lo comenté, estuve haciendo preguntas a diversas personas) son situaciones que van realmente a la vida cotidiana y en casi todos los casos te puedes sentir identificado... Pero no deja de ser lo mismo: un libro de autosuperación.

Definitivamente no es el tipo de lecturas que yo disfrute pero, debo admitir que me ayudaron para averiguar más cosas del "sexo opuesto" ...aunque no sé que tan bueno sea eso. Aquí doy por finalizada mi "investigación" acerca del oscuro y desconocido mundo de los hombres... Espero no llevarme más chascos de los que me llevé durante el tiempo que la hice. Saludos.

Ahora:

Cuando todo está calmado, las cosas se volvieron a hablar, se llegaron a nuevos acuerdos, y se plantearon nuevos objetivos, espero que las cosas salgan bien, no hay ningún beneficio en el estar discrepando continuamente con alguien a quien aprecias.

Dentro de ese ámbito, las cosas ya bajaron de tono y ahora todo está neutral. Irá bien, cualquiera que sea el rumbo que vaya a tomar esto.

Ahora, debo enfocarme en estudiar para mi examen de admisión a la universidad el próximo 6 de noviembre, mañana iré a recoger mi credencial para hacerlo, la perspectiva de un examen me pone nerviosa porque hace tiempo que no voy a clases regulares y creo que ya se me olvidaron muchas cosas u.u. Ahora sí que me pondré a estudiar como puerca en celo...o eso pretendo hacer.

De momento es hora de reorganizar mis prioridades y ver que es lo que tiene más peso ahorita para mi. Momento de cambios y de nuevas decisiones y, aunque tal vez algunas no sean las más acertadas, de los errores se aprende.

Y con mis aguas más calmadas...

Lo único que quiero es ser feliz. Aunque no esté con la persona que quiero, en algún momento yo le dije que también parte de querer era dejarlo ir cuando quisiera. Y eso pretendo hacer, no quiero hacer sufrir más a esa persona, porque sé que no es feliz conmigo. Y de momento sé que su felicidad será la mía, porque sabré que aunque no fue conmigo, por lo menos logró su objetivo en la vida, el que todos buscamos: felicidad.

No quiero depender más de alguien para poder ser feliz, lucharé para reponerme de esta pérdida y seguiré adelante, porque la vida sigue, y no debo estancarme en esta etapa. Solo quedan los buenos recuerdos, los malos, con el tiempo se van borrando, lo único que creo es, que a pesar de que en algún momento todo fue tan perfecto, hoy en día esa perfección ya no existe entre nosotros. Tal vez no estábamos hechos para estar juntos, o tal vez simplemente nuestros actos fueron determinando poco a poco ese hecho.

Me duele tener que decir adiós, porque esto no era lo que yo quería, pero, si así lo desea, no puedo hacer nada por evitarlo, y solo espero que tenga suerte en todo lo que haga.

Un fuerte abrazo y un beso.....

Pero:

Sigo esperando que todo sea obra de un arranque de enojo...

Puta, pero reputísima madre

Sí! enojada a más no poder, enojada, triste, desconcertada, y todo lo malo que se puedan imaginar, me siento de la patada, enojada con el mundo, con todos, conmigo, acaso tan pendeja estoy? TODO LO HECHO A PERDER.

Y no puedo decir alegremente "lo hecho, hecho está" porque no! no me parece conformarme con lo que tengo, con lo que pasó, con lo que estoy pasando en este momento. Aparte de emputadísima que estoy, siento que algo en mi se quebró, me siento desgarrada por dentro, así que el coraje no solo recae en el conflicto que lo originó, sino en mi pinche manera tan estúpida de actuar. Definitivamente las relaciones humanas son un problema, más cuando solo escuchas "no no no no no" negativa tras negativa, crees que el error está contigo, pero no! al final es un conjunto de todo, de nada sirven las cosas buenas si no son valoradas como debería ser.

No te sirve de nada, tener 10 cosas buenas a tu favor, pero que con una sola cosa mala todo se vaya al pito, de nada sirve hablar una y otra y otra vez si no va a funcionar, de nada sirve estar ahí, "intentando" arreglar lo malo de ti si a la larga, ese esfuerzo no servirá de nada. Yo quise que funcionara pero oye! si del otro lado no hay paciencia, no puedo hacerlo todo sola.

Enojada estoy, sí, pero eso no hace que diga cosas de las que después me vaya a arrepentir, me mantengo firme en lo que dije, y no cambiaré de opinión. Porque esa era toda la verdad. De nada me sirvió ser sincera en esta ocasión.

Y sobre los sentimientos...?

Ni idea, las cosas se dan solas, y muchas veces se piensa "ok, no me adelantaré a nada y no pensaré en el futuro, viviré al día" pero, puede llegar a suceder que tu subconciente te traicione y empieces de nuevo a pensar en lo que sucederá a futuro.

Últimamente me ha pasado mucho, y debo afrontarlo, no es una sensación agradable, mi parte consiente vive el "ahora" y mi inconsiente vive el "futuro". Esa ambigüedad ha llegado a un punto agobiante el día de hoy, tan agobiante que sentía que un torrente de palabras querían salir de mi boca, de mis manos y no tenía la menor idea de como expresarlas, no podía ordenar mis ideas, solo sabía que en mi había dos partes que se estaban contradiciendo. Odio ser tan contradictoria.

Me atreví a decir lo que pensaba, lo que sentía, al fin una carga menos, me sentí liviana de pronto y tuve esas horribles e incontenibles ganas de llorar...llorar es bueno, pero en exceso es enfermizo. Después de compartir mi pensar y todo lo demás, la solución que debería llevar se presentó de nuevo, "vive el ahora y deja al futuro en paz". Es sencillo decirlo, y realmente quiero hacerlo, pero durante algunas semanas me ha costado muchísimo trabajo, y en estos momentos me encuentro en un punto en el cual no sé por donde empezar a "vivir el ahora". Me la he pasado bien, no puedo negarlo, pero ¿debo quedarme entonces solo con las buenas experiencias vividas en los últimos días? ¿Acaso no debo ilusionarme con ninguna de ellas a pesar de que me hacen sentir bien? Entonces, no debo ilusionarme con nada, y me desiluciona no poder ilusionarme con nada.

Me gusta mi "ahora"...pero me es difícil dejar al futuro en paz. Sin embargo, lo haré.

El demonio de la Perversidad

"Tenemos ante nosotros una tarea que debe ser cumplida velozmente. Sabemos que la demora será ruinosa. La crisis más importante de nuestra vida exige, a grandes voces, energía y acción inmediatas. Ardemos, nos consumimos de ansiedad por comenzar la tarea, y en la anticipación de su magnífico resultado nuestra alma se enardece.
Debe, tiene que ser emprendida hoy y, sin embargo, la dejamos para mañana; y ¿por qué? No hay respuesta, salvo que sentimos esa actitud perversa, usando la palabra sin comprensión del principio. El día siguiente llega, y con él una ansiedad más impaciente por cumplir con nuestro deber, pero con este verdadero aumento de ansiedad llega también un indecible anhelo de postergación realmente espantosa por lo insondable. Este anhelo cobra fuerzas a medida que pasa el tiempo. La última hora para la acción está al alcance de nuestra mano. Nos estremece la violencia del conflicto interior, de lo definido con lo indefinido, de la sustancia con la sombra. Pero si la contienda ha llegado tan lejos, la sombra es la que vence, luchamos en vano.

Suena la hora y doblan a muerto por nuestra felicidad. Al mismo tiempo es el canto del gallo para el fantasma que nos había atemorizado. Vuela, desaparece, somos libres. La antigua energía retorna. Trabajaremos ahora. ¡Ay, es demasiado tarde!"

Edgar Allan Poe

Justo ahora:

Me encuentro en lo que se ha vuelto un trabajo estresante y horrible, hoy es "viernes social" y para mi no tiene nada de eso, solo es un viernes tonto y aburrido, si, hoy siento que lo odio.

Me pregunto que es lo que estaría haciendo si no estuviera en este precioso lugar, con penetrante olor a cigarro, un jefe con un caracter de los mil diablos, algunos compañeros medio detestables, y un calor insoportable. Seguramente no estaría haciendo nada productivo, se me da bien eso.

Todos los trabajos son igual de odiosos?

En la mañana me entusiasmó un mini-proyecto que planeo comenzar lo antes posible, y tambien tenía en perspectiva hacer algo hoy, ir por un "frapuccino" o a cenar con algunos compañeros del trabajo. La primer idea era la que más me entusiasmaba, pero debido a causas ajenas a mi no podré hacerlo de la manera en la que yo espera...bueno, ya salió un plan alternativo, ya no está tan mal.

Mañana empiezo unos cursos que me tienen relativamente emocionada, ojalá que resulten tan buenos como yo espero. Y sobre el otro proyecto lo comenzaré el lunes próximo.

Bien, solo escribí para quitarme mi enojo, ya que me lo quité, me despido.

See ya.

Y de pronto....

Me siento motivada para hacer nuevas cosas...

Solo quiero post-rock

Hoy no tengo ganas de hacer nada. Solo escuchar. Escuchar y nada más...al final que el sonido es lo más perpeuto y a la vez lo más volátil que hay. Las palabras se las lleva el viento, dicen, pero, como quedan grabadas en la mente.

Post-rock y punto

La recta final

Esperando la hora para ir a tomar mi camión hacia el DF para asistir al concierto de McCartney... me puse a reflexionar de todo lo que se ha sucitado ultimamente en la escuela, esta ultima semana se siente claramente el ambiente de despedida, de que dejamos una etapa e iniciamos otra, [seguramente mucho mejor que esta que estamos cerrando], algunas amistades se irán, otras continuarán a nuestro lado, como buenos amigos que se "supone" que somos.

Esta semana, los maestros se despidieron de nosotros, los compañeros tambien, nos hemos dedicado a recordar los momentos que pasamos juntos, hoy por ejemplo, una compañera llevó un video con fotos nuestras, diciendo que nos queria y todo eso. Dentro de lo que cabe fué un lindo detalle, aunque sentí que ultrajaron mi facebook ya que casi todas las fotos eran de ahi.
Desafortunadamente no todo es miel sobre ojuelas en esta recta final, como ocurre casi siempre al final del semestre, termianos por salir mal con algunos amigos u/o compañeros, creo que el hecho de saber que ya saldremos nos altera y todo eso. Sin embargo, creo que no deberiamos estar en una actitud así, no solo por ser lo último, sino porque las "relaciones humanas" se ven afectadas un poco.

Esperando mi camión y a que esta semana se termine, me despido.

Scuola addio

Si, adios escuela, al fin, y todos los "pobrecitos" que aun tienen que estar en ella hasta julio...
que horrible.
Pero la recta final escolar, para nosotros, estudiantes de 6to semestre en la preparatoria, indica no hacer absolutamente nada, perder el tiempo completamente, hacerte pasa en la banca, sentir pasar el tiempo lento, muy muy lento y empiezas a hacer cosas que ni al caso como por ejemplo escuchar las historias "homies" de tus amigos "homies" que están plagadas de basura homosexual...lo peor del caso es, que te matan de risa.

Periodo de trabajos finales tambien, de pelear con los maestros porque te pusieron baja calificacion, de hablarle a quien nunca lo hubieras pensado, llevar juegos de video portátiles, matar gente en ellos, comer todo el dia, escuchar chismes de todo el salón, desconectar tu cerebro para evitar el ambiente de estrés, en fin, toda una serie de actividades desesperadas que se hacen para "matar el tiempo".

Si anexamos el hecho de que ultimamente el calor está arrasando con nuestra poca resistencia física, hace que tengamos un día horriblemente agotador, donde solo piensas en qué estarías haciendo si estuvieras en tu casa.
Afortunadamente, salimos en 1 semana y media, eso me hace feliz, y se ha vuelto actividad recurrente el molestar a personas de otros semestres inferiores con eso...sin comentarios.

Me aburro, me aburro muchísimo, y ya quiero salir de la prepa, estos días transcurren lentos...
Lo bueno es que la lluvia nos cae de perlas ;D

Tareas escolares

Las tareas escolares son de por si ya todo un esfuerzo extra que se nos exije a nosotros como estudiantes, es horrible porque los maestros no se limitan a darte clases extensas (donde muchas veces ves cosas que nunca vas a utilizar en tu vida), sino que aparte de darte la tediosa clase, te dejan tarea sobre lo mismo para "reafirmar" lo que viste ese dia en clase.

El asunto de las tareas se vuelve peor con los "trabajos especiales" que suelen dejar al final de cada parcial, donde te dan la oportunidad de entregarlos muchas veces hasta 1 mes después de que te los dejaron. Te dan toda una serie de especificaciones y caracteristicas que debe de tener el trabajo que vas a entregar. Luego, te dan la fecha (que suele ser 3 o 4 semanas después de eso) y un día antes del día de entrega te recuerdan que debes entregar el dichoso trabajo que te dejaron hacer.

Desafortunadamente, como buenos estudiantes promedio que somos, solemos hacer las tareas un día antes de entregarlos bajo la frase: Esque bajo presión trabajo mejor. Yo misma la he utilizado varias veces, y me da risa en este momento que estoy escribiendo esto porque tengo una tonelada de tarea que hacer para entregar mañana y no he hecho mas que una sola actividad.
El problema es, que el asunto de la irresponsabilidad escolar se vuelve aun más crónico cuando se atraviesan vacaciones (en este caso, las vacaciones se semana santa y pascua), porque te dan la sensacion de que tienes muchisimo tiempo para hacer las cosas y cuando te das cuenta ya es domingo y al día siguiente es día de escuela y tienes que entregar toda la tarea que debiste hacer durante las 2 semanas de holgazanería que tuviste pero que, por desidia y flojera no la hiciste.

Este es mi triste caso, no he hecho la tarea y cosas como el Facebook, el Messenger, el Blogger entre otros, me distraen y provocan que me de más flojera terminar mi tarea u.u

Sobre Alicia en el país de las maravillas

Ultimamente anda de moda todo eso de Alicia en el país de las maravillas, gracias a la ultima entrega de Tim Burton Alice in Wonderland.
Desde luego, esta pelicula ha generado opiniones dispares acerca de si la historia es buena, que los vestuarios, que son los mismos actores que Burton siempre utiliza en siempre en sus peliculas, en fin, toda una serie de criticas que siempre se dan cuando sale un nuevo proyecto filmográfico.

Desafortunadamente, el cuento de Alice in Wonderland no es conocido por todos, si acaso lo conocen gracias la pelicula animada, tambien por parte de Disney, donde se proyectan las aventuras de Alicia en una manera muy cute y tolerable para el publico infantil, además de ser una historia muy resumida y con grandes lagunas entre un hecho y otro...si bien, no es mi pelicula favorita, tampoco la voy a despreciar del todo, es buena hasta cierto punto y en general capta la escencia de lo que es el cuento en si.

La mayor parte de las criticas que he escuchado de esta ultima pelicula de Alice no han sido del todo favorables, la gente esperaba la clásica historia donde una niña inglesa se queda dormida y se va al país de las maravillas, etc. Lo de siempre. Sin embargo, este filme de Burton hace una mezcla de la historia de Alicia en el país de las maravillas con A través del espejo, historia que pocas personas conocen pero que, en buenas ediciones del cuento, si viene incluido este relato, secuela de la entrega anterior.
De ahi a que en la nueva Alice in Wonderland se involucre una partida de ajedrez, donde es peon de la reina blanca, se mencione al Jabberwocky, que no es un dragón como aparece en la pelicula, sino un poema totalmente ilógico que solo puede ser leido si se refleja en un espejo.
En A través del espejo se incluyen personajes de Alicia en el país de las maravillas, aunque se podría decir que solo se toma la escencia del personaje, dado a que los nombres cambian, como es el caso del Sombrerero Loco y de la Liebre.

Sin duda es uno de mis cuentos favoritos, y me alegra que un director de la talla de Tim Burton se haya atrevido a mezclar ambas historias y no limitarse a dar lo que se ha presentado ya en pantalla grande con referencia a este relato.

Aqui mi poema favorito del cuento:

La morsa y el carpintero

¡Brillaba el sol sobre la mar!
Con el fulgor implacable de sus rayos
se esforzaba, denodado, por aplanar
y alisar las henchidas ondas;
y sin embargo, aquello era bien extraño
pues era ya más de media noche.

La luna rielaba con desgana
pues pensaba que el sol
no tenía por qué estar ahí
después de acabar el dia...
¡Qué grosero! --decia con un moh¡n,
--¡venir ahora a fastidiarlo todo!

La mar no podía estar más mojada
ni más secas las arenas de la playa;
no se veía ni una nube en el firmamento
porque, de hecho, no habict ninguna;
tampoco surcaba el cielo un solo pájaro
pues, en efecto, no quedaba ninguno.

La morsa y el carpintero
se paseaban cogidos de la mano:
lloraban, inconsolables, de la pena
de ver tanta y tanta arena.
¡Si sólo la aclararan un poco,
qué maravillosa sería la playa!

--Si siete fregonas con siete escobas
la barrieran durante medio año,
¿te parece --indagó la morsa atenta--
que lo dejarían todo bien lustrado?
--Lo dudo-- confesó el carpintero
y lloró una amarga lágrima.

¡Oh ostras! ¡Venid a pasear con nosotros!
requirió tan amable, la morsa.
--Un agradable paseo, una pausada charla
por esta playa salitrosa:
mas no vengáis más de cuatro
que más de la mano no podriamos.

Una venerable ostra le echó una mirada
pero no dijo ni una palabra.
Aquella ostra principal le guiñó un ojo
y sacudió su pesada cabeza...
Es gue quería decir que prefería
no dejar tan pronto su ostracismo.


Pero otras cuatro ostrillas infantes
se adelantaron ansiosas de regalarse:
limpios los jubones y las caras bien lavadas
los zapatos pulidos y brillantes;
y esto era bien extraño
pues ya sabéis que no tenían pies.

Cuatro ostras más las siguieron
y aún otras cuatro más;
por fin vinieron todas a una
más y már y más... brincando
por entre la espuma de la rompiente
se apresuraban a ganar la playa.

La morsa y el carpinrero
caminaron una milla, más o menos,
y luego reposaron sobre una roca
de conveniente altura;
mientras, las otras las aguardaban
formando, expectantes, en fila.


--Ha llegado la hora --dijo la morsa--
de que hablemos de muchas cosas:
de barcos... lacres... y zapatos;
de reyes... y repollos...
y de por qué hierve el mar tan caliente
y de si vuelan procaces los cerdos.

--Pero ¡esperad un poco!-- gritaron las ostras
y antes de charla tan sabrosa
dejadnos recobrar un poco el aliento
¡que estamos todas muy gorditas!
--¡No hay prisa!-- concedió el carpintero
y mucho le agradecieron el respiro.

--Una hogaza de pan --dijo la morsa--,
es lo que principalmente necesitamos:
pimienta y vinagre, además,
tampoco nos vendrán del todo mal...
y ahora, ¡preparaos, ostras queridas!,
que vamos ya a alimentarnos.

--Pero, ¡no con nosotras!-- grítaron las ostras
poniéndose un poco moradas;
--¡que después de tanta amabilidad
eso sería cosa bien ruin!
--La noche es bella --admiró la morsa--
¿no te impresiona el paisaje?

--¡Qué amables habéis sido en venir!
iY qué ricas que sois todas!
Poco decía el carpintero, salvo
--¡Córtame otra rebanada de pan!,
Y ojalá no estuvieses tan sordo
que, ¡ya lo he tenido gue decir dos veces!

--¡Qué pena me da --exclamó la morsa--
haberles jugado esta faena!
¡Las hemos traído tan lejos
y trotaron tanto las pobres!
Mas el carpintero no decía nada, salvo
--¡Demasiada manteca has untado!


--¡Lloro por vosotras!- gemía la morsa.
--¡Cuánta pena me dais!-- seguía lamentando
y entre lágrimas y sollozos escogía
las de tamaño más apetecible;
restañaba con generoso pañuelo
esa riada de sentidos lagrimones.

--¡Oh, ostras!-- dijo al fin el carpintero.
--¡Qué buen paseo os hemos dado!,
¿os parece ahora que volvamos a casita?--
Pero nadie le respondía...
y esto sí que no tenía nada de extraño,
pues se las habían zampado todas.

Continuando con las Matrioshkas

Después de haber estado toda la tarde averiguandomelas para hacer una maldita Matrioshka de fieltro, al fin pude... y como dije, subiré fotos del resultado:

Lo único que me queda por decir de todo esto es que fué una divertida experiencia el hacer estas cosas...a lo mejor haga más cositas así...todo depende de la paciencia que tenga, :D.


.....Do svidaniya n.n

Matrioshkas

Empezando mi nuevo proyecto, el de hacer una Matrioshka de fieltro. Espero terminarla para el día de hoy. Aquí algo de información...bajada de wikipedia obviamente :D

"La matrioska o muñeca rusa, son unas muñecas tradicionales rusas creada en 1890, cuya originalidad consiste en que se encuentran huecas por dentro, de tal manera que en su interior albergan una nueva muñeca, y ésta a su vez a otra, y ésta a su vez otra, en un número variable que puede ir desde cinco hasta el número que se desee, aunque es raro que pasen de veinte. Se caracterizan por ser multicolores, o por la presencia de elementos decorativos en la pintura tales como jarrones o recipientes sostenidos por las muñecas. A veces las muñecas interiores son iguales entre sí, pero pueden diferenciarse en la expresión de la muñeca o en el recipiente que sostienen. La matrioska con más muñecas de la que se tiene conocimiento posee 75 unidades."

De ahí la imagen de entrada de mi blog :D.
Bueno, me retiro a empezar con estas cosas...en un rato subiré fotos del proceso y el resultado y una reseña de lo que fué elaborar una de estas muñecas.

Bullshit!

Hoy iba camino a una horrible y odiosa comida con mis familiares cuando, pasando en la carretera hacia el Aeropuerto Internacional, nos vimos envueltos en un tráfico vehicular de lo más pesado. La consecuencia fué un tremendo accidente, con un muerto y si no calculo mal 2 heridos, el auto destrozado en su totalidad y para colmo, la ambulancia de la Cruz Roja apenas llegando cuando el Forense ya estaba recogiendo el cadáver.
Cosas como esta se ven todos los días, pero creo que es bastante impresionante cuando te toca verlo tan cerca y más aun, vivirlo (hasta ahora no me ha tocado, y espero que siga así).

A propósito de que iba en la carreta rumbo al aeropuerto, me puse a pensar en toda la gente que estaba atrapada en el tráfico y que tenían que dirigirse hacia sus respectivos vuelos, muy posiblemente algunos lo perderían por no tomar más tiempo del necesario para prevenir este tipo de contratiempos. Lo digo porque estuvimos alrededor de 40 minutos ahi varados completamente.
Siempre he dicho que hay gente de lo más obsesiva con el tiempo, tal es el caso de mi madre, que todo el tiempo quiere tomar hasta 2 horas de antelación para no llegar tarde al lugar al cual se dirige, para que luego no digan que es una "impuntual"...creo que tambien es considerado una impuntualidad el llegar con mucha anticipación a algun lugar.

Con esto del tiempo, pretendo llegar al problema (si es que debo llamarlo así) que me aquejó el día de hoy. Resulta que por un mal entendido no pude llevar al cabo los planes que tenía para el día de hoy, causando en mi una gran frustración. Desafortunadamente el pequeño problema tenía una parcial solución que no fué posible utilizar por causas externas a mi. La solución consistía en pasar dos horas en algún lugar cercano a mi casa para que no se hiciera tarde, pero al final no se pudo hacer.
Y se crea otra frustración por el hecho de que solo iban a ser 2 horas, en lugar de todo el día, como lo había planeado desde hace días. 12 horas hubiera sido lo ideal. Y lo que me quedó de aprendizaje de este tedioso día fué, que no debo hacer planes con anticipación, dado a que nunca salen como yo quiero y que el tiempo es odioso.

En conclusión: el tiempo es subjetivo a cada quien. Alguien podría ver 2 horas como algo suficiente, incluso como tiempo de sobra y otra podría ver esas 2 horas como una nada.

El inicio

Después de tiempo sin utilizar este viejo, olvidado y abandonado blog, se me ha ocurrido empezar a utilizarlo, el aburrimiento es atroz en estos días y uno tiene que buscar maneras fáciles, económicas y sencillas de entretenerse en algo, y que mejor que utilizar esta basura que todo el mundo usa para así tener un momento de recreacion personal.
Sinceramente no suelo ser muy constante al escribir, así que muy probablemente en un par de días deje esto en el total abandono, tal y como estaba.
Pero mientras eso sucede, disfrutaré de los beneficios que acarrea el escribir aqui, tales como...
ok, no hay beneficios...a lo mejor luego se me ocurren algunos...

Sin más por el momento, doy por iniciado este espacio que espero y llene mis expectativas...de nuevo...