Don't let me...down?

Pues sí ¿no? eso es lo que todos esperamos en determinado momento, que no nos fallen, y digo, desde luego que en ocasiones es casi imposible que no suceda...no siempre salen las situaciones como lo planeamos. Hay que ser realistas.

Pero esperar a que alguien no te defraude cuando ya lo ha hecho otras tantas veces es, de verdad, tener auténtica fe y esperanza en esa persona. Confianza es lo que le tengo.

En algún momento, me llegó a decir que debería confiar más en el...y creo que así lo he hecho, o he "tratado" de hacerlo, porque es una de esas personas que estimas demasiado y por más cosas adversas que sucedan con el, siempre estás ahí, esperando a que sea momentáneo. Lo admito, actúo bajo el influjo de que lo quiero y no por la lógica. No me quejo, si estoy en esta situación es porque así lo he decidido yo. Sin embargo no puedo dejar de esperar algo más que solo situaciones hostiles. Por lo mismo que lo aprecio siempre espero lo mejor de el.

Posiblemente hago mal en siempre esperar algo bueno, y que por lo mismo, al ser altas mis expectativas, soy incapáz de llevar la fiesta en paz, en ocasiones se lo atribuyo a el, en otras me culpo a mí, y otras tantas a los dos. No se trata de buscar culpables, ni de pedir siempre y eternamente perdón por las "malas" acciones cometidas. Hoy me dijeron algo, que creo es cierto "no se trata de remediar las cosas, simplemente se hacen o no y ya", me parece que si siguiera esta ideología, me ahorraría muchos conflictos, pero, simplemente no puedo dejar de lado algo que constantemente me está haciendo perder los estribos. Y a pesar de todo sigo pensando que hay una manera de estar bien, ¿cómo?, no lo sé, aún no la descubro, pero espero llegar a hacerlo, y que cuando lo haga no sea demasiado tarde. Si no llega nunca, deberé aceptar mi inminente derrota y continuar con mi sendero sin esperar ya nada.

Como siempre, en estos casos se utiliza la frase "cliché" pero es la única que puedo aplicar a mi situación en estos momentos: sólo el tiempo decidirá que sucederá.

Estando más tranquila, me retiro, definitivamente esto de escribir ayuda bastante.

Buena noche.

Hola :)

Andando chismoseando por ahí, en el facebook de cierta persona, vi un comentario de otra que tenía "Báthory" como su apellído...y me acordé de Erzsébet Báthory, la famosilla "condesa sangrienta" de la que dicen, se derivó el también famosillo mito de los vampiros....

Lo último que leí con referencia a esta mujer fue el personaje de Susana Strossner, en el libro "Vampyr" de Carolina Andújar, que es una clara referencia a la mítica condesa...Pues bueno, esta mujer nació el 7 de agosto de 1560 en Hungría y murió el 21 de agosto en el mismo lugar. Se le reconoce como "condesa sangrienta" dado a su obsesión de matar jóvenes doncellas para drenarles la sangre y después bañarse con ella y se dice, también la ingería...creyendo que al hacer esto, se conservaría eternamente joven. Tiene en su haber, 630 muertes, obteniendo así, el récord Guinness de la mujer que más asesinatos a cometido en la historia de la humanidad :)...qué bonito es lo bonito, no?

Pasando a cosas menos sangrientas, ayer fue la inauguración del "incroyable" puente "Matute Remus" y desde luego, el gobierno aventó la casa por la venta con todo un espectáculo de luces y Dj's internacionales, se veía bonito por televisión...la verdad me dio flojera ir.

Otra cosa, y el tema de polémica en todos lados son los "Hipsters" y ahora los más odiados "modernitos"...no quiero hacer distinción entre alguno u otro, solo sé que están por todos lados...y parece que se reproducen como hormigas....En fin, parece que fue un buen fin de semana para todo mundo, entre grabando videos, el borlote del puente, los antros gays, etc etc, la gente logró pasar un momento agradable, hablando del viernes al sábado.

Y pues bueno, eso no tiene taaanto sentido que digamos, pero solo era un comentario equis, a las situaciones igualmente equis que se andan presentando hoy en día. El viernes fue un día muy bonito para mi y aun continuo eufórica por ello...a ver que sucede mañana.

Sin más por el momento, me despido, Au revoir!

Au revoir, 2010.

Que estuvo lleno de sorpresas, cosas extraordinarias, cositas incómodas, gente maravillosa que está conmigo y otras tantas personas también maravillosas que ya no se encuentran en mi vida. Todos hicieron de este año pasado uno de los más variados y, ¿por qué no? de los más disfrutados.
Aprendí, crecí, y en algunas cosas retrocedí, pero nada pasó por debajo del agua. Si bien aun no tengo todo lo que quiero, aprendí a vivir con lo que en estos momentos se encuentra conmigo y a disfrutarlo y valorarlo...

Un genial 2011 nos espera a todos...y a balar como borreguitos que nos aproximamos a una nueva era :)

So...?

Es traumante lo increiblemente triste que me hace sentir una melodia, osea, ya es el colmo, ni siquiera es algo que tenga una tonta letra que me llegue, solo es música y cada vez que la oigo me invade un profundo y desesperante sentimiento de tristeza...a pesar de eso, puedo decir que es mi favorita.

Parece que soy muy masoquista. Y no es que me guste por hacerme sentir así, sino que se me hace tan delicada y sutil, que siento que representa toda una etapa igualmente delicada, sutil y, por que no? frágil...tan llena de matices, esos contrastes que pocas veces los encontramos y que nos hacen sentir un vuelco en el corazón. Los contrastes podrían sentirse casi inadvertidos pero ahí están, dando ese toque tan "no se que" a la misma. Y es que solo con ella puedo decir que esa época en mi vida fue una delicada, sutil, frágil y dulce melodía.
Ahora tengo una relación de amor-odio con ella y que va a la par en mi cotidianeidad.

Qué cursi.

The "start" of a new begining?

Pues eso parece después de todo, el inicio de un nuevo comienzo. Y fué de la manera más bizarra que imaginé, realmente fué inesperado, como todo lo que sucedió anteriormente claro.
De experiencia me quedó que los "tiempos" no son buenos, que los "reencuentros" después de terminar tampoco funcionan, que no se debe de tener contacto con un ex, al menos tan inmediatamente, y que si llegaste a una primer ruptura, no des pie a que pueda haber una segunda oportunidad, puesto que a la primera que sucede, uno debe de darse cuenta que simplemente no funcionará.

Pensar "esque no quería quedarme con la incertidumbre de qué pudo pasar" o "prefiero dar una segunda oportunidad y arrepentirme de que no funcionó a no darsela y que pudo haber funcionado" no va, esos pensamientos se deben descartar TOTALMENTE. A no ser que realmente no esté tan dañada la relación, pero evidentemente, romper una vez equivale a un deterioro considerable de la misma y por lo tanto, mantenerse firme en la decisión de terminar es lo más sano PARA AMBAS PARTES.
Desde luego, las rupturas nunca son equitativas, siempre habrá uno que quiere terminar y otro que quiere aferrarse, aquí entra mi error en mi última relación: me aferré demasiado cuando estaba claro que ya no dábamos para más. Definitivamente eso fué lo que me jodió, la esperanza de que podíamos solucionar las cosas, y cuando se está en la situación en la que yo estuve, uno debería tener la cabeza fría y no ser tan testarud@ para estar forzando algo que ya no se puede.

Lo más cruel: que a ti te duela romper y ver que la otra parte está bastante feliz y mejor sin tí. Eso es doloroso, bastante. Eso y los "recuerdos". Ahora, aparte de eso, y aún más cruel, que alguna de las dos partes empiece a actuar cínicamente y casi casi restregarte en la cara que ya encontró a alguien más. Eso a mi parecer no está bien...pero bueno, eso ya es cuestión de cada quien.
Por último, citando a esta persona: "Sin más que hacer o decir, resano el capital invertido poco a poco con la finalidad de emprender una nueva campaña que espero tenga éxito." Y que así sea, amén.

Hoy tengo ganas de escribir

Los últimos días he estado pasando de nuevo por situaciones algo conflictivas (no entiendo por qué a veces soy tan complicada para cosas tan simples) restarle importancia y seguir adelante es la solución que me propongo mantener firme a lo largo de este camino.
De igual manera, me ha estado viniendo mucho a la mente eso de que quiero retomar el violín, empiezo a sentir que lo extraño y creo que no me vendría nada mal volver a estudiarlo, esta vez con más ahinco y dedicación. Ojalá que a la larga no me dé flojera y lo haga.
Hoy tengo la casa para mi sola, no hay nadie...todos salieron. Y me dá felicidad eso, tenía muchas ganas de pasar un fin de semana así, es bastante agradable y me siento muy agusto.
Tengo un concurso de fotografía en puerta, en el que espero me vaya muy bien, pondré todo mi pseudo talento fotográfico para poder ganar y si no gano, ni hablar, ya habrá más concursos.
He sentido que quiero comerme el mundo pero que no tengo las agallas para hacerlo, temo perder demasiado, pero, creo que a la larga no perderé nada, como dicen "el que no arriesga no gana" y a mi edad, no tengo nada que perder pero sí todo por ganar.

"Quiero que me quieran", y quien no, me imagino, todos queremos eso, el problema es encontrar a alguien que quiera quererte. Yo no lo busqué pero sí lo encontré, sin embargo necesito constancia en ese querer y que no sea intermitente. Las personas son maravillosas con todo y sus defectos, algunas te sorprenden mucho y otras no tanto, pero al final todo es lo mismo, gente llena de cualidades y defectos. Seres humanos. Y tal vez no me siento feliz, o no "muy feliz", pero estoy tranquila y agusto en estos momentos, he sopesado lo que quiero para mi, y lo que debo desechar para continuar sin tantos tropiezos.
No existen decisiones equivocadas, eso es un hecho, y el tomar una decisión dentro de cualquier ámbito no debe causarme un temor, eso me debe quedar bien claro, y dejar de ser una miedosa, porque eso es lo que tengo, soy una cobarde para mantenerme firme en lo que decidí por pensar "es que a lo mejor no era la mejor decisión".

Cualquiera que sea, me traerá cosas buenas, a largo o corto plazo. Lo difícil será mantenerme en estas ideas.

El año pasado: Fall

A estas fechas, eran tiempos de Nightmare Before Christmas, Sweeney Todd, soundtracks, Beatles, frío, abrigos, abrazos, muchos amigos, debate, waffles, cafés, mensajes, bosques, Chopin, alegría, reacomodo, relajamiento, felicidad plena y prácticamente, de una perfección hipotética.
Realmente el año pasado puedo considerarlo uno de los mejores que he pasado, sin lugar a dudas, en muchísimo tiempo. Lo recuerdo con nostalgia, me divertí mucho y lo disfruté demasiado, y es increíble pensar lo mucho que han cambiado las cosas en 1 año. Sinceramente el año se me pasó de volada, mucho más que otros, y a veces me dá terror pensar que tal vez en 1 año estaré escribiendo otra tontería nostálgica como esta.
Este año, en este mes, volvieron los soundtracks, los Beatles, el frío, los abrigos, waffles, cafés, mensajes, Chopin...pero no están los abrazos, los muchos amigos, ni los bosques, la alegría, tampoco el reacomodo, la relajación y la felicidad plena. Y aún no comprendo cuán mucho he cambiado en 1 año. Ni comprendo las causas por las cuales cambié. Pero lo importante es vivir el ahora, mi Noviembre no está siendo de lo más bello, pero con todo y sus carencias, estoy haciendo lo posible para disfrutarlo completamente. Seguramente mejorará a su debido tiempo.