Ahora:

Cuando todo está calmado, las cosas se volvieron a hablar, se llegaron a nuevos acuerdos, y se plantearon nuevos objetivos, espero que las cosas salgan bien, no hay ningún beneficio en el estar discrepando continuamente con alguien a quien aprecias.

Dentro de ese ámbito, las cosas ya bajaron de tono y ahora todo está neutral. Irá bien, cualquiera que sea el rumbo que vaya a tomar esto.

Ahora, debo enfocarme en estudiar para mi examen de admisión a la universidad el próximo 6 de noviembre, mañana iré a recoger mi credencial para hacerlo, la perspectiva de un examen me pone nerviosa porque hace tiempo que no voy a clases regulares y creo que ya se me olvidaron muchas cosas u.u. Ahora sí que me pondré a estudiar como puerca en celo...o eso pretendo hacer.

De momento es hora de reorganizar mis prioridades y ver que es lo que tiene más peso ahorita para mi. Momento de cambios y de nuevas decisiones y, aunque tal vez algunas no sean las más acertadas, de los errores se aprende.

Y con mis aguas más calmadas...

Lo único que quiero es ser feliz. Aunque no esté con la persona que quiero, en algún momento yo le dije que también parte de querer era dejarlo ir cuando quisiera. Y eso pretendo hacer, no quiero hacer sufrir más a esa persona, porque sé que no es feliz conmigo. Y de momento sé que su felicidad será la mía, porque sabré que aunque no fue conmigo, por lo menos logró su objetivo en la vida, el que todos buscamos: felicidad.

No quiero depender más de alguien para poder ser feliz, lucharé para reponerme de esta pérdida y seguiré adelante, porque la vida sigue, y no debo estancarme en esta etapa. Solo quedan los buenos recuerdos, los malos, con el tiempo se van borrando, lo único que creo es, que a pesar de que en algún momento todo fue tan perfecto, hoy en día esa perfección ya no existe entre nosotros. Tal vez no estábamos hechos para estar juntos, o tal vez simplemente nuestros actos fueron determinando poco a poco ese hecho.

Me duele tener que decir adiós, porque esto no era lo que yo quería, pero, si así lo desea, no puedo hacer nada por evitarlo, y solo espero que tenga suerte en todo lo que haga.

Un fuerte abrazo y un beso.....

Pero:

Sigo esperando que todo sea obra de un arranque de enojo...

Puta, pero reputísima madre

Sí! enojada a más no poder, enojada, triste, desconcertada, y todo lo malo que se puedan imaginar, me siento de la patada, enojada con el mundo, con todos, conmigo, acaso tan pendeja estoy? TODO LO HECHO A PERDER.

Y no puedo decir alegremente "lo hecho, hecho está" porque no! no me parece conformarme con lo que tengo, con lo que pasó, con lo que estoy pasando en este momento. Aparte de emputadísima que estoy, siento que algo en mi se quebró, me siento desgarrada por dentro, así que el coraje no solo recae en el conflicto que lo originó, sino en mi pinche manera tan estúpida de actuar. Definitivamente las relaciones humanas son un problema, más cuando solo escuchas "no no no no no" negativa tras negativa, crees que el error está contigo, pero no! al final es un conjunto de todo, de nada sirven las cosas buenas si no son valoradas como debería ser.

No te sirve de nada, tener 10 cosas buenas a tu favor, pero que con una sola cosa mala todo se vaya al pito, de nada sirve hablar una y otra y otra vez si no va a funcionar, de nada sirve estar ahí, "intentando" arreglar lo malo de ti si a la larga, ese esfuerzo no servirá de nada. Yo quise que funcionara pero oye! si del otro lado no hay paciencia, no puedo hacerlo todo sola.

Enojada estoy, sí, pero eso no hace que diga cosas de las que después me vaya a arrepentir, me mantengo firme en lo que dije, y no cambiaré de opinión. Porque esa era toda la verdad. De nada me sirvió ser sincera en esta ocasión.

Y sobre los sentimientos...?

Ni idea, las cosas se dan solas, y muchas veces se piensa "ok, no me adelantaré a nada y no pensaré en el futuro, viviré al día" pero, puede llegar a suceder que tu subconciente te traicione y empieces de nuevo a pensar en lo que sucederá a futuro.

Últimamente me ha pasado mucho, y debo afrontarlo, no es una sensación agradable, mi parte consiente vive el "ahora" y mi inconsiente vive el "futuro". Esa ambigüedad ha llegado a un punto agobiante el día de hoy, tan agobiante que sentía que un torrente de palabras querían salir de mi boca, de mis manos y no tenía la menor idea de como expresarlas, no podía ordenar mis ideas, solo sabía que en mi había dos partes que se estaban contradiciendo. Odio ser tan contradictoria.

Me atreví a decir lo que pensaba, lo que sentía, al fin una carga menos, me sentí liviana de pronto y tuve esas horribles e incontenibles ganas de llorar...llorar es bueno, pero en exceso es enfermizo. Después de compartir mi pensar y todo lo demás, la solución que debería llevar se presentó de nuevo, "vive el ahora y deja al futuro en paz". Es sencillo decirlo, y realmente quiero hacerlo, pero durante algunas semanas me ha costado muchísimo trabajo, y en estos momentos me encuentro en un punto en el cual no sé por donde empezar a "vivir el ahora". Me la he pasado bien, no puedo negarlo, pero ¿debo quedarme entonces solo con las buenas experiencias vividas en los últimos días? ¿Acaso no debo ilusionarme con ninguna de ellas a pesar de que me hacen sentir bien? Entonces, no debo ilusionarme con nada, y me desiluciona no poder ilusionarme con nada.

Me gusta mi "ahora"...pero me es difícil dejar al futuro en paz. Sin embargo, lo haré.